Good Words Never Die

KADALUARSO :-)

Wonokairun: lek tuku gorengane…

Bakul Gorengan: yow, sing endi…??

Wonokairun: onok pirang macem, lek…??

Bakul Gorengan: sing iki gedang goreng rongewu telu, tempe goreng rongewu papat, tahu goreng rongewu limo,,, peno kapene tuku sing endi?

Wonokairun: gorengan wis kadaluwarsa kabeh kok sik sampean dol, leeeek…!!!

Bakul Gorengan: cangkemmu nek ngomong ojok nggacor ae yow…, ndelok’o matamu, lha iki nembe tak entas teko wajan ngene koq…

Wonokairun: lha lak sampeyan dewe sing ngomong, gedang goreng rongewu telu. tempe goreng rongewu papat, tahu goreng rongewu limo…., lha saiki tahun rongewu rolas lho lek, opo Ъќ yo wis kadaluwarsa tah…???


KENTUT DALAM RAPAT GURU SEKOLAH

Ditengah suasana serius dlm rapat sekolah, tiba-tiba ada yang kentut. Inilah komentar setiap guru…

_Guru Biologi: ini merupakan ciri-ciri makhluk hidup dalam melanjutkan hidupnya

_Guru PKN: Inilah salah satu ciri khas bangsa kita. Suka menahan diri sampe akhirnya kebobolan sendiri…

_Guru Fisika: Inilah iner power. Tenaga yang dipakai tidak terlalu besar,tetapi hasilnya luar biasa…

_Guru seni: Bunyinya terletak di nada F

_Guru bhs Indonesia: aromanya sulit diungkapkan lewat kata-kata…

_Guru agama: Inilah salah satu yang membatalkan wudhu

_Guru geografi: Posisi keberadaannya mengikuti arah angin…

_guru Kimia: H2S yang mengotori Atmosfer

_Guru Ekonomi : Inilah prinsip utama untuk hasil besar dari pengeluaran sekecil-kecilnya

_Guru matematika: Baunya tidak dapat di_kali tapi bisa di-bagi…

-Guru Sosiologi: salah satu perilaku menyimpang pada sikap seseorang….

-Guru Sejarah: ini salah satu sebab terjadinya perang dalam sejarah dunia….

KEPALA SEKOLAH : KURANG AJAAAAAARRRRR……

Rapat bubar…..!!!


Kisah Musa vs Biksu adu kekuatan..:

Musa belah lautan \\.. . ..//
Biksu juga bisa \\.. . ..//

Musa belah langit \\ .. //
Biksu juga sanggup \\ .. //

Musa belah batu keluar air ◄► »»
Biksu juga bisa ◄► »»

T a p i………
waktu Musa belah samping rambutnya,
(/^,\\\)
Biksu menyerah (⌣_⌣”)
Cape gua ladenin Musa !


Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.

Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?


The Expert Hypnotist

A woman comes home and tells her husband, “Remember those headaches I’ve been having all these years? Well, they’re gone.”

“No more headaches?” the husband asks, “What happened?”

His wife replies, Margie referred me to a hypnotist. He told me to stand in front of a mirror, stare at myself and repeat:

“I do not Have a Headache;
I do not have a headache,
I do not have a headache..”

It Worked! The headaches are all gone.”
The husband replies, “Well, that is wonderful.”
His wife then says, “You know, you haven’t been exactly a ball of Fire in the bedroom these last few years. Why don’t you go see the Hypnotist and see if he can do anything for that?”

The husband agrees to try it.

Following his appointment, the husband comes home, rips off his clothes, picks up his wife and carries her into the bedroom.

He puts her on the bed and says,
“Don’t move, I’ll be right back.”

He goes into the Bathroom and comes back a few minutes later and jumps into bed and haves sex with his wife like never before..
His wife says, “Boy, that was wonderful!”

The husband says, “Don’t move! I will be right back.”
He goes back into the bathroom, comes back and round two was even better than the first time.

The wife sits up and her head is spinning.
Her husband again says,
“Don’t move, I’ll be right back.”
.
….
.
With that, he goes back in the bathroom.
This time, his wife quietly follows him and there, in the Bathroom,
She sees him standing at the mirror and saying:
.
.
.
.
.
.
“She’s not my Wife.
She’s Not my wife.
She’s not my wife…”

His funeral service will be held on Friday.


How to Tell a Woman’s Age

A woman decides to have a facelift for her 50th birthday.

She spends $5,000 and feels pretty good about the results. On her way home, she stops at a news stand to buy a newspaper.

Before leaving she says to the clerk, “I hope you don’t mind my asking, but how old do you think I am?”

“About 32,” is the reply. “Nope! I’m exactly 50,” the woman says happily.

A little while later she goes into McDonald’s and asks the counter girl the very same question. The girl replies, “I guess about 29.” The woman replies, “Nope I’m 50.”

Now she’s feeling really good about herself. She stops in a drug store on her way down the street. She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question.

The clerk responds, “Oh, I’d say 30.” Again she proudly responds, “I am 50, but thank you.”

While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same question. He replies, “Lady, I’m 78 and my eye sight is going. Although, when I was young, there was a sure way to tell how old a woman was.

It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then, and only then can I tell you EXACTLY how old you are.”

They wait in silence on the empty street until curiosity gets the best of her.

She finally blurts out, “What the hell, go ahead.”

He slips both of his hands under her BRA and begins to feel around very slowly and carefully. He bounces and weighs each one of her…He gently pinches them as well. He pushes her assets together and rubs them against each other.

After a couple of minutes of this, she says, “Okay, okay…How old am I?”

He completes one last squeeze of her assets, removes his hands, and says. “Madam, you are 50.”

Stunned and amazed, the woman says, “That was incredible, how could you tell?”

He replies, “I was behind you in line at McDonald’s.”


CAR

Three guys died when they got to the pearly gates St Peter met them and said: “Before you get into heaven I have to ask you something. You will get a car that depends on the answer you give. You have to have a car in heaven as it is SO big”.

St Peter asks the first guy : How long were you married ? he replies 24 years. Did u ever cheat on your wife ? asks St Peter. The guy said, “Yeah, 7 times.”

Peter said, “Yeah, but that’s not too good. Here’s a Toyota to drive.

The second guy walks up and gets the same question from Peter and says, “I was married for 41 years and cheated on her 3 times.”

Peter said, “I’m pleased to hear that; here’s your Honda.”

The third guy walked up and said, ” Peter , I know what you’re going to ask. I was married for 63 years and didn’t even look at another woman! I treated my wife like a queen!”

Peter said, “That’s what I like to hear. Here’s a Mercedes!”

A little while later, the two guys with the Toyota and the Honda saw the guy with the Mercedes crying on the golden pavement, so they went to see what was the matter.

When they asked the guy with the Mercedes what was wrong, he said,

“I just saw my wife; she was in a Proton!”


Retirement is different for everyone

One day, while going to the shop, I passed by a retirement village. On the front lawn were six old ladies, lying naked on the grass. I thought this was a bit unusual, but I continued on my way.

On my return trip, I passed the same retirement village with the same six old ladies lying naked on the lawn.

This time my curiosity got the better of me and I went inside to talk to the retirement village administrator and ask her “Do you know there are six ladies lying naked on your front lawn ?”

Yes, she said,”aren’t they darlings ? They’re retired prostitutes – they’re having a garage sale”


Weekend joke

A married lawyer had been having fun in his car with his secretary.

On getting home, his wife saw a pair of panties on the back seat.
She tore it apart, screaming,
“What the hell is this? What have you been up to??”

If you were the lawyer, what would your reaction be?
…. beg for forgiveness?
…. honesty is the best policy?

(guess before you read on)

He calmly replied,
“You have just destroyed the evidence of the rape case worth a million for me, which I’m handling. You can forget the jewelry you wanted!”

She quickly fell on her knees apologizing.

No one wins over a Lawyer, even someone called A WIFE.


The Mexican Maid

The Mexican maid asked for a pay increase. The wife was very upset about this, and decided to talk to her about the raise.

She asked: “Now Maria, why do you want a pay increase?”

Maria: “Well, Señora, there are tree reasons why I wanna increaze.” “The first is that I iron better than you.”

Wife: “Who said you iron better than me?”

Maria: “Jor huzban, he say so.”

Wife: “Oh yeah?”

Maria: “The second reason eez that I am better cook than you.”

Wife: “Nonsense, who said you were a better cook than me?”

Maria: “Jor hozban deed.”

Wife, increasingly agitated: “Oh he did, did he?”

Maria: “The third reason is that I am better at sex than you in the bed.”

Wife, really boiling now and through gritted teeth.

Wife: “And did my husband say that as well?”

Maria: “No Señora….”The gardener deed.”

Wife: “So, how much do you want?”


A Married Man Was Having An Affair With His Secretary…

…. One day they went to her place and made love all afternoon. Exhausted, they fell asleep and woke by 8 in the evening. The man then hurriedly got dressed and asked his lover to take his shoes outside and get those rubbed in the grass and dirt. He then put on his shoes and drove home. Upon reaching there, ‘Where have you been?’ his wife demanded to know. ‘I can’t lie to you’, he replied,’ I’m having an affair with my secretary. We made love all noon.’ She then looked down at his shoes and said ‘You’re a lying bastard! I know you’ve been playing golf.’


Lawyer

A married lawyer had been having fun in his car with his secretary.

On getting home, his wife saw a pair of panties on the back seat.
She tore it apart, screaming,
“What the hell is this? What have you been up to??”

If you were the lawyer, what would your reaction be?
…. beg for forgiveness?
…. honesty is the best policy?

(guess before you read on)
He calmly replied,
“You have just destroyed the evidence of the rape case worth a million for me, which I’m handling. You can forget the jewelry you wanted!”

She quickly fell on her knees apologizing.

No one wins over a Lawyer, even someone called A WIFE.


Letter of Juminem to Ngadimin

Disambi nyeruput wedang jae …

“Blambangan, 9 March 2013.

This bengi, Mas Min, the mendung is gumandul on the sky.
The gluduks sound jlegar jleger like mercon.
The petir mak klelap many times.

My memean is miber up to my window because kesebul the wind. Asem!
The trees geal-geol also almost fall.

The rain sound kemrocok nang nduwure roof.
Wow It is very danger, lho….

Now i’m afraid celingukan alone while crying2 in my room.

Instead of lholhak-lholhok alone, I heard sound of klenengan. I’m getting curigo. I’m checked it out…!.

Wualaaah, it was tukang wedang jae hot. I’m running jumpalitan to wedang jae seller, then I call him “sak mug beg yo”.

Wah, I sruput it until entek. Now I’m heavily mbleneg, you know…

I miss you once, Mas Ngadimin, my junjungan heart.”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Unta

Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.

“Ayo dong manis….berdiri…jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan” bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara-suara klakson mobil makin bising saja.

“Aduh…ayo dong sayang…kamu duduknya di pinggir jalan saja” rayunya, tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.

“Untanya kenapa, Pak?” tanya si gadis.

“Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja”

Si gadis mengangguk, “kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak” kata si gadis menghampiri unta itu.

Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta.

Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, ” Wah! Nona
hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?”

“Oh, saya cuma pencet ‘anu-nya’ pak” jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya.

Si gadis menoleh, “Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi” kata si gadis sambil terus berjalan.

“Eh, maaf nona!” kata pria itu. Si gadis berbalik kesal

“Bapak mau apalagi?”

“Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet ‘anu-nya?”

“Iya, lalu?”

“Kalau begitu, tolong pencet ‘anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!” katanya polos.X_X

[][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][][]

Ngobrol-Ngobrol

Ko Ahai , Ko A Len, Ko A wen dan Ko A Djo reuni makan2 di Restoran, sambil ngeBir, Mereka ngobrol dr sandal jepit sampai bakiak pasar.

Karena kantung kemih sdh penuh Ko Ahai pamit utk buang air !

Saat itu terjadi pembicaraan yg serius Ko A Len: “Bgmn bisnis anakmu ko A Wen ?

Ko A Wen: “Skrng anakku sdh jd boss, pabriknya ada 2 bh. Tapi, saya bpknya ga pernah dibelikan apa2. Eh, pas kemarin pacarnya ‘Kay’ ulang tahun dibeliin BMW serie 7 baru, lagian No Polisi pakai namanya “K 4 Y”, coba Lu pikir ngeselin ga !

Ko A Djo nyela: “Lha anakku skrg sdh jadi direktur perumahan.. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan rumah mewah di Kota Wisata”

ko A Len: “Anakku lebih parah lagi, jadi pialang saham . . Skali dpt komisi saham Cepek Nopek Tiuw, tapi saya ini nggak pernah 1 senpun dikasih duit, tapi waktu pacarnya ulang tahun, dikasih Deposito 500 juta.

Ko Ahai balik dari wc sambil benerin lesleting celana barunya, nyeletuk “Lagi nyeritain apa sih, serius banget !”

Ko A Len: “Ini lho, pd nyeritain anak2 kt, anak Ko Ahai gimana?”

Ko Ahai: “Anakku satu satunya, tp payah, berharap dia bisa jadi ABRI, eh malah jd bencong… Tapi meskipun bencong, dia tetep anakku. !

Apalagi nasibnya bagus, anaknya baik dan pergaulannya luas, serta dicintai Teman2nya, diapun sayang bapaknya.

Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi ! Kemarin pas dihari ulang tahun dia, ada temannya yang ngado BMW pakai No Pol K 4 Y seperti Nama panggilannya, ada yang ngasi rumah di Kota Wisata, dan deposito 500 juta.! mengharukan katanya semua itu buat saya saja, dia tetap lebih seneng bisnis restoran saja…”

Geduaaabruuuuk !!! Ko A Len, Ko A Wen, Ko A Djo : pada jatuh PINGSAN..! :D
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Tukiman yg asli madura, sedang berlibur ke Jakarta…

Dia ingin keliling Jakarta dg naik metromini..
Ia pun duduk dg sebisa mungkin menyesuaikan diri agar tidak nampak sbagai orang asing yg baru tau Jakarta..
Diam2 ia mengamati sgala apapun yg terjadi..
Termasuk tingkah laku kernet, penumpang bus tsb..

Saat si kernet menyodorkan tangannya ke penumpang sebelahnya sambil menggemerincingkan bberapa uang logam ?? tangannya.. Tanpa berucap kernet itu langsung diberi uang oleh si penumpang Rp.3000,- .. Lalu ketika si kernet itu melkukan Hal yg sama kpd tukiman.. Maka tukiman pun ikut memberikan uang Rp.3000,- juga..

Tak lama kemudian si kernet bilang… “dirman..dirman..dirman..” (tanda dia memberitahu bahwa bus telah sampai ?? jl sudirman)
Lalu seorang penumpang laki2 bilang.. “kiri..!” Dan turunlah penumpang tersebut..

Selang berapa lama kernet bilang… “kartini..kartini..kartini..”
Seorang cewek muda bilang.. “kiri..!” lalu cwek tsb pun turun..

Béberapa lama kernet itu bilang lagi.. “wahidin..wahidin..wahidin..”
Adalagi cowok yg bilang.. “kiri..!”

Tingallah seorang diri tukiman ?? dalam bus sbg penumpang.. yg dalam hatinya ngedumel, lama2 jengkel juga dia.. Lalu dicoleklah si kernet, sambil dg logat kental maduranya, dg nada marah tukiman bilang..
“korang ajjar sampiyan.. Daari tadi rang-orang sampiyan panggil.. Lhaaa nama saya ndak sampiyan pangil2..!! K?lo’ begini caranya.. Kaaapan saya toron..?!!!

Untung si kernet tanggap, Dan Tanya.. “siapa nama bapak..?”
Stelah ?? beritau si kernetpun bilang.. “tukiman..tukiman..tukiman..”

Tukimanpun lega ‘? berkata.. “naaaah..Beggiitu..!! Kirri…!”
Maka turunlah tukiman ?? jalan tol..
Bagi yg menemukan tukiman harap menghubungi keluarganya :-) yang di madura….

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Drive Through

Ucok : “halooo…mekdi ?
~McD : “iya…mau pesan apa?
•Ucok : “ada ayam?”
~McD : “ada…”
•Ucok : “boleh di adu gak ama ayam jago gw?” =))
~McD : (tutup telfon):s

•Ucok : “hallo mekdi?”
~McD : “iya betul ? Oow ini yg tadi telpon yaaa!!! jgn bercanda ya !!!”
•Ucok : “mau tanya makanan ni… msh ada ayam?”
~McD : “ada…!!!”
•Ucok : “nasi?”
~McD : “ada..!!!”
•Ucok : “es krim?”
~McD : “ada,msh lengkap…”
•Ucok : “kasian banget ga laku yaaa…”=D=D
~McD : “dasar orang gilaaaa!!!” (Tutup telfon)

•Ucok : “hallo mekdi?”
~McD : “Hei orang gilaaa jgn main2 ?ªªª !!!”
•Ucok : “iya… maaf mau tanya, buka 24 jam ?ªªª?”
~McD : “iya… kenapa mo pesan?”
•Ucok : “nggak… cuma kasian aja ..kok nggak tidur tidur sih…” :D=))=))
~McD : (banting telfon) ÐÂSÂÂ?:’(

•Ucok : “hallo ini mekdi?”
~McD : “mau apa lagi..!!! (mulai marah)”>:O
•Ucok : “maaf… serius sekarang mau pesan makanan niih”
~McD: ” nach gitu Ðøø?G – jangan becanda lagi ?ªªª … Pesan apa?”
•Ucok : “Lontong ada ?äª ???”
~Mcd : >:OGuuuuº…Bra aakkk!!!tutup telfon

•Ucok : “hallo mekdi?”
~McD : “kamu lagi kamu lagi>=) ”
•Ucok : “jgn mrh dulu donk, saya mau pesan nih.”
~McD : “serius donk. Mau pesan apa?:)”
•Ucok: bisa di antarkan ?? “bubur ayam 3, nasi 4, ayam 4, burger 5 ya..”
~McD : (akhirnya beli juga niii. )
“Iya baik, mau diantar kemana?”
•Ucok: “ke Gunung Salak, gua lagi camping nih. =))”
~McD : dasaR Anak tuyuuul… !!!:’(
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sex Ala Orang Tua

Pak Sumi & Bu Suti pasangan suami istri yg sdh tua, sepakat utk mengunjungi tempat pertama kali bertemu dulu utk bernostalgia.

Pak Sumi: “Bu, msh ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yg lalu? Kita pergi dr rmh-makan ini, jln kaki menuju pojokan sana dibelakang pom bensin & di pagar itu kita bercinta dgn gaya main belakang?”

Bu Suti: “Oh.. tentu saja ingat, sayang.”

Pak Sumi: “Kalo gitu, utk mengenang masa lalu, bgm kalo kita kembali lagi ke sana & melakukannya sekali lagi spt dulu, ehem.. tentu saja posisinya tetap dr belakang.”

Seorang pemuda Hengky yg kebetulan sdg berada dirmh makan & duduk membelakangi, mendengar pembicaraan pasangan tua ini. Krn penasaran, Hengky lalu mengikuti Pak Sumi & Bu Suti meninggalkan rmh makan.

Di belakang pom bensin, Hengky melihat Bu Suti menurunkan CD-nya & mengangkat roknya, sementara Pak Sumi melepaskan CD-nya & memeluk pinggul sang nenek dr belakang. Bu Suti lalu mengambil posisi dgn berpegangan pd pagar besi didpnnya.

Lalu tubuh keduanya bergerak sangat cepat shg pagar yg dipegang bergetar hebat. Semua gerakan se-olah2 kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pd akhirnya mereka jatuh ke tanah & tdk bergerak sama sekali sampai bebrp puluh menit kemudian.

Hengky terpesona, blm pernah ia melihat adegan seks sedahsyat itu. “Aku hrs tahu apa rahasianya! masa seorang kakek bisa bercinta spt itu, apalagi aku yg masih muda,” kata Hengky dlm hati. Akhirnya dgn memberanikan diri, Hengky menghampiri Pak Sumi & Bu Suti yg masih terbaring lemah.

Hengky: “Pak, maaf ya .. kebetulan tadi saya menyaksikan apa yg baru saja terjadi. Selama hidup saya, belum pernah saya melihat seorangpun yg dpt bercinta spt itu. Apa sih rahasianya? Saya yakin 50 tahun yg lalu Bapak pasti lebih hebat lagi dong?”

Meski masih dlm kondisi sangat lemah, Pak Sumi lalu menjawab, “Nak, 50 tahun yg lalu, pagar sialan itu belum ada LISTRIKNYA… X_X “​=Dk:pk=))k=Dk:p
Steve T.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Menang Hadiah

Udin: Handphone baru tuh?
Otong: iye emang..

Udin: dapet darimane?
Otong: hadiah lomba larii..

Udin: nyang bener? siape ajee pesertanye?
Otong: gue, polisi, ame nyang punya
handphone..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

LOSMEN

Sarip : “ Kamaré jik onok mas ?”
Losmen : “ Wah sampun telas, kebak sedoyo Pak”
Sarip : “ Wadóh, aku sedino lelungan mbok digolèk-golèkno nggaé kloso yo gak opo2”
Losmen : “ Sakjané wonten setunggal, nanging wonten tiyange bapak tentara piyambak’an, kamaré wonten peturoné kaléh”
Sarip : “ Opo gelem dijak paron”
Losmen : “ Purun, wongé niku rodo medhit, angger sèwo kamar losmen paron mesthi purun”
Sarip : “ Yo wis, aku gelem”
Losmen : “ Ning kathah ingkangng sambat, jé”
Sarip “ Sambat yok opo ?”
Losmen : “Tiyangé niku ngoroké kados bledèg nyamber2”
Sarip : “ Gak opo2”
Losmen : “ Biasané konco sak kamar mboten tahan, mboten saged tilem……kebrebegen”
Sarip : “ Gak opo2”

Bareng isuké Losmen takon nang Sarip

Losmen : “ Dos pundi pak ? Saged saré ? “
Sarip : “ Iso, turuku angler, sak iki awakku seger”
Losmen : “ Wah, dos pundi caranipun ?”
Sarip : “ Pas wayahe turu, wong iku ngorok mbrebegi kuping”
Losmen : “ Lha, rak tenan to ? Lajeng kepripun ?”
Sarip : “ Langsung aé tak ambungi wongé”
Losmen : “ Ha ….. ? Nopo sampéyan hombrèng ?”
Sarip : “ Gaaak !!!! ”
Losmen : “ Lha njuk pripun ?”
Sarip : “ Mari ngono wongé sak wengi melèk, gak wani turu ! ” :)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Konangan

Seorang nyonya rumah marah pada pembantunya didepan suaminya, krn kehilangan 3 panties nya.

Si pembantunya dng genit melirik tuannya dan berkata tuan bisa bersaksi bhw saya gak pernah pakai panties, yaa kan :D

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mencari kantor polisi

“Kenapa kamu mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.

“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.

“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”

“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”

“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

NAEK ONTA…..

Seorang rekan kita Halim suatu kali pergi ke Arab. Spt orang Indonesia yg lain ia juga ikut tour naik onta.

Tidak spt onta di Indonesia ketika Halim bilang duduk, onta langsung duduk. Tapi onta di Arab walaupun Halim sdh bilang: Duduk, Sit, jongkok, onta tetap berdiri. Halim ga bisa naik.

Kata Pawang Onta(PO) : “Bilang dulu Assalammualaikum baru onta duduk.”. Halim bilang: “Assalamualaikum”. Onta duduk,

Halim kmd naik,onta langsung berdiri. Halim bilang jalan jalan,onta tetap diam. Dipukul pukul punggungnya, onta tetap ga mau jalan.

Kata PO bilang dulu “Bismillah”. Halim bilang ‘bismillah’ onta jalan. Halim senang jalan naik onta dgn PO jln disampingnya.

Tak lama kemudian Halim bilang: “PO gimana kalau ontanya suruh lari?”. Kata PO bilang aja ‘Alhamdulilah’. Halim: “Alhamdulilah”. Onta berlari. Halim senang sekali,saking senangnya Halim bilang lagi ‘Alhamdulilah’, onta berlari tambah kencang.

PO makin ketinggalan. Ketika sdh jauh PO ingat, belum memberi tahu caranya onta berhenti..Dari jauh PO berteriak…

Kalo mau berhenti bilang ‘ Innalillahi’ sayang nya krn jauh halim tdk mendengar. Onta berlari dgn kencang.. akhirnya dikejauhan Halim melihat di depannya ada jurang yang dalam. Halim ketakutan, dia mencoba menghentikan onta ‘Stop,stop,stoooop,stooop, oop,oop!..

Onta tetap berlari…….jurang terpampang didepan mata. Mati gue ! Kata Halim. Halim mengetahui dia akan jatuh kejurang dan mati dlm paniknya dia berteriak. “Innalillahi” ……sambil memejamkan mata pasrah…

Ciuuuuut onta berhenti… ketika membuka mata…. Halim melihat persis ditepi jurang…

Saking senangnya ga jadi mati Halim berteriak: “Alhamdullilah!”………. Tau2……Plung

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Arti nama mentereng

Seorang perawat sedang mendata nama” bayi yg baru dilahirkan.
Perawat: “Siapa nama anak Ibu?”

Bu Ali: “LA BARJI.”
Perawat: “Masih turunan Arab rupanya…”
Bu Ali: “Bukan. .. karena LA-hir pas le-BAR-an ha-JI.”

Bu Badu: “PEDRO CARLOS.”
Perawat: “Pasti turunan Spanyol.”
Bu Badu: “Bukan. .. itu karena ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-ena bo-LOS.”

Nona Candra: “LALA KAREN HUGELSAGA.”
Perawat: “Turunan Brazil?”
Nona Candra: “Bukan. .. LA-gi LA-gi KAREN-a HU-bungan GEL-ap SA-ma tetang-GA.”

Ny Dina: “ALYA NANDIKA.”
Perawat: “Aduh cantiknya… apa ada artinya?”
Ny Dina: “AL-hamdulillah bia-YA persali-NAN DI-tanggung KA-ntor.”

Ny Euis: “NURDIN HALID.”
Perawat: “Wow… apa anda pengagum ketua PSSI?”
Ny Euis: “Ooo bukan… eta mah karena NUR-unin DI-a N-ampaknya H-al yg p-A-ling su-LID.”

Ny Fani: “LARS MASARO.”
Perawat: “Turunan Jerman-Itali? ”
Ny Fani: “Bukan. .. karena LA-hi-R pa-S MA-lam SA-tu su-RO.”

Ny Gadiza Titin: “JASTIN BIBER.”
Perawat: “Pasti fans beratnya Justin Bieber ya…?”
Ny Gadiza Titin: “Bukan. .. karena ini anaknya JA-ja S-ama ti-TIN B-ikinnya ket-I-ka di jem-BER.”

Bu Hadi: “JALIDI. ”
Perawat: “Wah… kalo ini Betawi asli, tapi apa ada kepanjangannya juga?”
Bu Hadi: “Ada Non… ja-JAL sekal-I langsung ja-DI.”

Ny Iyem: “PAIJO. ”
Perawat (mulai pusing): “PA-sti I-ki wong JO-wo! ”
Ny Iyem: “Inggih Bu…”

..Dah gitu aja!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ODJO NGEREESS NDISIK FIKIRAN’e

NYONYA: “Parjooo!!!. cepat buka bajuku!!”
PARJO: “I..Iya bu.. (gemeteran).”
NYONYA: “ko,gemeteran gitu sih, buka cepet!!!
PARJO: “iya.iya..bu (tambah gemeteran)”
NYONYA: “Buka rokku juga!!”
PARJO: “Sssiap ndoro (masih gemeteran).”
NYONYA: “BH ku juga !!”
PARJO: “enggeh ndoro (tertunduk & gemeteran).”
NYONYA: “Sekarang celana dalamku..!!”
PARJO: “I..Iya ndoro! (tambah gemeteran)”

……
……
……
……
……
……

NYONYA: “Awas ya!! Kalo besok kamu masih pake bajuku.. aku pecat kamu!! dasar pembantu banci!!! .”
PARJO: “Ampuun ndoro
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Biji Kuda

Kami rombongan turis sdg meninjau keraton Yogya, kami melihat seorang kusir delman tua sedang jongkok baru membersihkan kotoran kudanya, karena saya tidak pakai arloji, saya iseng tanya sama pak tua itu: “Pak sekarang jam berapa?”

Dg santai ia lalu pegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit ke kiri lalu ia menjawab: “Sekarang pukul setengah dua belas siang..”

Sambil nyengir dan tertawa, setengah tidak percaya saya kembali ke rombongan dan bertanya jam pada salah satu rekan, ternyata benar saat itu jam setengah dua belas..
Wah… hebat benar orang itu, masak hanya menggoyang biji kudanya dia bisa mengetahui waktu..

Sambil makan siang saya cerita kepada temen² dan beramai-ramai kembali ke bapak kusir tua tadi karena penasaran..

Sebelum bertanya kami melihat jam saat itu pukul jam 13.00..

“Sekarang jam berapa ya pak?”, tanya kami.

Kusir tua itu lalu kembali memegang biji kudanya lalu digeser sedikit dan dia bilang: “Sekarang jam 1 pas..”

Spontan kami kaget :O dan langsung bertanya: “Wah.. bapak hebat betul dengan pegang biji kemaluan kuda terus digeser sedikit bapak bisa tahu waktu?”

Dia menjawab: “Lho kepiye to mas…apa mas ndak tau tow? Di sana di tugu itukan ada jam gede, lha dari sini ya ketutupan biji kuda saya, makanya waktu mas nanya saya mesti menggeser biji kuda ini biar kelihatan dari sini jam berapa gitu …”

Selamat malam ‎​:D=))º°˚˚°º≈нåнåн庰˚˚°º≈º
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

INI CERITA JAMAN ORBA:

Waktu itu, Semua orang keturunan Tionghwa harus ganti nama menjadi nama Indonesia. Seorang Tionghwa yg sudah tua datang kekantor Catatan Sipil mau ganti nama Indonesia.

Dia bilang kepetugas : “pak, saya mau ganti nama, tapi gak tahu pilih nama apa?”.
Petugas catatan sipil, acuh tak acuh (seperti umumnya pegawai negri) menjawab : pakai nama Kasnowo saja!”.

Tionghwa tua: “itu artine apa pak?”
Petugas (masih males malesan) :
“Kasnowo = beKas ciNo dadi joWo”.

Tionghwa tua : “oh gitu ya pak”. Tionghwa tua berlalu dan terus menulis diformulir isian.

Setelah 10 menit formulir dikembalikan.
Petugas (mendelik karena kaget) : ” lho ini kok namanya ditambahi Kasnowo Diponegoro? Apa artinya?”.

Tionghoa tua itu dgn kalem menjawab : “Bekas Cino Dadi Jowo Dipekso Negoro …”

Ha Ha Ha … Kok serius amat sih? =D =))

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

DOA SEORANG ISTRI

Seorang istri menemukan lampu Aladin. Dia mulai menggosoknya dan seorang jin pun keluar. Dan Jin pun berterimakasih serta berjanji akan mengabulkan permohonannya.
Sang Istri segera mengajukan permintaan kpd Jin tsb:
1. Aku ingin agar mata suamiku hanya untukku,
2. Aku ingin selalu diperhatikan dan diingat2 oleh suamiku,
3. Aku ingin menjadi miliknya satu2nya,
4. Aku ingin suamiku selalu tidur di sisiku,
5. Aku ingin kalau suamiku bangun di pagi hari, aku menjadi yg pertama yg dipegang dan dirabanya serta selalu diingat kapanpun…

Dan… Whooooooooooosh..! Abagadabraaaaa.­..!! Sim salabim jadi apa prok.! prok.! prok.!

Akhirnya … Si Jin … mengubah Istri tsb … menjadi sebuah

…ßlackßerry™.­.. !!!

Huahahahaaahaaa=)) =))
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Lemes

Kalau susah masuk karena lemes,,,
Jilatin dulu ujungnya,,,

Kalau udah tegang baru diarahkan ke lubang.,
Sesudah itu ?,,,

Agak didorong dikit supaya Mudah masuknya …

Lalu,,,,,,,,,,

Kalau sudah masuk, ditarik

Nah,,, selamat belajar menjahit…:-)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Air line

Air Asia . . . Lion Air . . . Mandala Air . . . Batavia Air . . . dan Air² lainnya . . . Ternyata merupakan pendatang baru, dibandingkan dengan airline di bawah ini. Hal berikut benar-benar terjadi di Denpasar, begini ceritanya:

Kami sering nongkrong di warung jamu tradisional di dekat rumah kami. Pada suatu hari ketika kami sedang duduk duduk di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang tempatnya kelihatan meriah dari jauh.

Bule kucel dengan ransel di punggung itu melangkah dengan penuh percaya diri menuju ke halaman warung jamu.

Dalam hati saya bangga juga, jamu tradisionil kita sudah dikenal di mancanegara. Buktinya si bule pun mau mengunjungi warung jamu di Indonesia.

Tapi . . . Makin dekat ke warung, langkah bule tersebut kelihatan makin ragu-ragu, namun tetap saja mendekati kami.

Setelah dekat, salah seorang bertanya kepada kami dalam Bahasa Inggris, dengan wajah agak ragu,

“Do you have a direct flight to Jogja for tomorrow . . . ?”

Gantian kami yang bengong, sambil saling berpandangan penuh tanda tanya. Bukannya kami nggak ngerti bahasa Inggris lho . . . ! Cuman tanya ticket pesawat kok di warung jamu ???

Karena agak lama kami saling berpandangan tanda bingung, sekali lagi si bule bertanya . . . .

“Air Mancur is a domestic flight, isn’t it ?” :)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Jatah istri

Ada seorang isteri yg tiap malam selalu minta “Jatah” dari suaminya, nafsunya kenceng banget…!!!
Walau si suami capek habis kerja, tetep aja dia minta..
Karena udah ga kuat, si suami bikin syarat pada istrinya..

Suami: Kalo malam ini mau aku kasih jatah, kamu harus bayar dulu..
Isteri: Ok ga masalah…
Suami: Mau main di kasur bayar 200rb, di Sofa 100rb, di lantai 50rb..
Isteri: Siap Sayang…
Suami: Aku mau mandi dulu, siapin aja uangnya kalo kamu mau dapat jatah..

Keluar dari kamar mandi, suami melihat uang 200rb di atas kasur…
Suami: ​​‎​hммм… berarti di kasur ya say…? :D
Isteri: Siapa bilang, ga kok… :|
Suami: Terus kok 200 ribu bayarnya…?
Isteri: Di lantai say, tapi 4x… :-) :-)
Suami: Mampus gw… :-(
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Bodoh atau pandai?

Kisah Orang yang dianggap “Bodoh” dengan Uang Rp. 500

Ketika seorang pengusaha sedang memotong rambutnya pada tukang cukur yang berdomisili tak jauh dari kantornya, mereka melihat ada seorang anak kecil berlari-lari dan melompat-lompat­ di depan mereka.

Tukang cukur berkata, “Itu Bejo, dia anak paling bodoh di dunia” “Apa iya?” jawab pengusaha.

Lalu tukang cukur memanggil si Bejo, ia lalu merogoh kantongnya dan mengeluarkan lembaran uang Rp. 1000 dan Rp. 500, lalu menyuruh Bejo memilih,

“Bejo, kamu boleh pilih & ambil salah satu uang ini, terserah kamu mau pilih yang mana, ayo nih!” Bejo melihat ke tangan Tukang cukur dimana ada uang Rp. 1000 dan Rp. 500, lalu dengan cepat tangannya bergerak mengambil uang Rp. 500.

Tukang cukur dengan perasaan benar dan menang lalu berbalik kepada sang pengusaha dan berkata,

“Benar kan yang saya katakan tadi, Bejo itu memang anak terbodoh yang pernah saya temui. Sudah tak terhitung berapa kali saya lakukan tes seperti itu tadi dan ia selalu mengambil uang logam yang nilainya paling kecil.”

Setelah sang pengusaha selesai memotong rambutnya, di tengah perjalanan pulang dia bertemu dengan Bejo. Karena merasa penasaran dengan apa yang dia lihat sebelumnya, dia pun memanggil Bejo lalu bertanya, “Bejo, tadi saya melihat sewaktu tukang cukur menawarkan uang lembaran Rp. 1000 dan Rp. 500, saya lihat kok yang kamu ambil uang yang Rp. 500, kenapa tak ambil yang Rp. 1000, nilainya kan lebih besar 2 kali lipat dari yang Rp. 500?”

Bejo pun berkata,”Saya tidak akan dapat lagi Rp. 500 setiap hari, karena tukang cukur itu selalu penasaran kenapa saya tidak ambil yang seribu. Kalau saya ambil yang Rp. 1000, berarti permainannya akan selesai…”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mertua dan Menantu

Ada 3 alasan kenapa dari dulu sampai sekarang, mertua perempuan dengan mantu cewek kurang bisa akur?

Sebabnya ada 3 yaitu:

( 1 ) Mertua butuh waktu 5 tahun baru bisa mengajar anak lakinya buka celana, tapi mantunya hanya butuh waktu 5 detik bisa suruh si anak lakinya buka celana =D =))

( 2 ) Mertua pakai payudara untuk mengasihi jiwa si anak laki, tapi mantu pakai payudara yang tidak ada susunya, membohongi anaknya tsb seumur hidupnya :p =))

( 3 ) Melihat anaknya sudah capek seharian kerja, sang ibu mau lihat anak lakinya tidur dengan nyenyak, tapi waktu malam sang mantu masih suruh anaknya untuk push up :D ♥♥.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Togar

Togar adalah sopir tamatan sekolah dasar yang bekerja untuk seorang camat di Sumatera. Dia selalu bermimpi menjadi seorang boss yang sukses…alhasil Togar berhenti menjadi sopir camat dan merantau ke Jakarta.

Mula-mula di Jakarta, Togar menjadi sopir tembak bis kota, lalu jadi sopir taxi, karena penghematan, kegigihan dan keuletan dalam bekerja Togar mampu membeli taxi sendiri. Nasib sedang memihak pada Togar.

Beberapa tahun kemudian Togar memiliki 100 bis dan 30 truk. Karena sudah kaya raya, Togar ingin memiliki rumah di perumahan elit… Akhirnya Togar membeli rumah di Pondok Indah tapi saat hendak menempati rumah itu,

Togar bingung dan rendah diri sebab di muka rumah tetangganya terpampang tulisan nama pemilik rumah lengkap dengan gelar akademis mereka seperti: Julianis, SE; Prof. Dr. Mardi, MSi.; Ir. Ujang; Simanjuntak, SH; Drs. Yanto; dlsb.

Togar berpikir sejenak, “Bagaimana caranya biar tidak minder. Esoknya di muka rumah Togar terpampang ukiran perak bertuliskan:

DR. Togar, MSC.

Ketika ayah Togar berkunjung, dengan bangga ayah Togar berkata, “Hebat anak bapak yang satu ini…sudah sukses bergelar pula. Hey Togar…di mana kampus kau belajar hingga dapat gelar DR dan MSC itu?”

Dengan malu-malu Togar menjawab, “Bapak…tulisan gelar DR. Togar, MSc itu artinya : Disinilah…Rumah…Togar…Mantan…Sopir…Camat.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sangu

Seorg Tua yang menderita sakit parah. Menyadari bahwa hidupnya tdk lama lagi maka dipanggil ketiga putranya yg msg2 sdh menjadi pengusaha kaya. Kmdian si ayah berkata, “Anak2ku selama ini aku sdh mendidik kalian dgn baik sehingga kalian semua menjadi sukses. Hidup papah tdk akan lama lagi & sblm meninggal papah hanya ada 1 permintaan, yaitu uang 1 milyar dari masing2 kalian. Papah perlukan uang ini spy tdk sengsara di kehidupan selanjutnya. Jadi nanti letakkan uang 3m ini ke dalam peti mati papah sebelum peti ditutup.” Ketiga anak pun langsung mengiyakan permintaan terakhir ini.

Setelah keluar dari kamar, ketiga anak ini mendiskusikan permintaan sang ayah. “Saya akan penuhi permintaan papah”, sahut si sulung tegas. ” Sy juga”, kata anak kedua. Si bungsu terdiam lama sambil merenung. Setelah didesak kedua kakaknya dia pun menjawab, “Permintaan papah ini kyknya tdk bijaksana, sy akan pertimbangkan dulu.”

Esoknya si ayah meninggal dan menjelang penutupan peti, si sulung menghampiri peti mati ayahnya. Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1m & mundur. Giliran anak kedua maju ke peti. Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1m & mundur. Giliran si bungsu. Dia berdoa lama sekali, meneteskan air mata banyak sekali & kemudian menoleh ke kedua kakaknya, “Papah bener cuma minta 3m? Apa tdk kurang?” “Iya bener cuma 3m, itu sdh cukup. Ayo cepetan biar peti bisa segera ditutup,” jwb kedua kakaknya. Kemudian si bungsu meletakkan selembar cek senilai 5m ke dalam peti & mengambil uang kontan 2m yg ada di dlm peti sebagai uang kembalian …..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pawartos Saking Yogyakarta.

Marsidah : Pakne….. isih sayang tenan pora karo aku..?
Basiyo : weleh Bune.. aku ya sayang banget nuh karo dirimu Bune… mosok gak percoyo (karo moco koran)
Marsidah : Nek aku mati, Pakne arep nikah meneh po gak ?
Basiyo : gak lah…….
Marsidah : jujur ae gak popo kok Pakne….
Basiyo : ya nek aku mulai kesepian , ya mungkin…..
Marsidah : Nek ngko nikah meneh Pakne karo dewek’e arep manggon nang kene.?
Basiyo : ora arep tak dol omah kenangan awake dewe iki bune….
Marsidah : trus turune ya neng kasur kamare dewe iki pakne..?
Basiyo : iya……. Lha trus arep turu nang ndi..?
Marsidah : trus mobil , perhiasanku po arep dikekne dewek’e..? ( karo ngasahi wajan )
Basiyo : Ya ora lah….. dewek’e kan wis duwe dewe…..
Marsidah : (mulai mikir) trus BH larang sing aku tuku anyar opo ya arep mbok kekne dewek’e..?
Basiyo : ya gak mungkin lah…. ukurane deweke 38-B , Bune kan 32-A
Marsidah : haaaaaaaaah..­­….???
Basiyo : (waduuuuh……­­ keceplosan)
——- BASIYO DITUTUK WAJAN GUNDULE ——:_(
Oooooooooooooooooooooooooooioi
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

BEJO orang desa

Bejo duduk sendirian di Bar.
Gak lama ada temannya Brodin masuk sambil gandeng 5 cewek cantik2, terus duduk di lounge, gayanya Bossy kayak raja minyak, becanda ketawa2 sambil bolak balik cipika cipiki, bikin jealous.

Bejo bilang dlm hati, “kapan nasibku kayak Brodin. Lha aku…satu cewek aja ƍα punya”.

Pas Brodin jalan ke Bar, Bejo ada kesempatan tanya:
“Din, gimana caranya kamu bisa kencan sama cewek2 cantik?”
Brodin: “jgn crita2 ya, aku kasihtau rahasianya….kalo kamu ke sini lagi… begitu kamu duduk di Bar, lempar kunci mobilmu di meja Bar, pasti cewek2 itu datang”

Bejo: “tapi aku ƍå punya mobil, aku cuma punya sepeda motor aja sdh jelek, knalpot-nya lepas lagi…. ”
Brodin: “kamu cuma perlu gantungan kunci mobil. Ini lihat aku punya gantungan kunci Jaguar. Ya cuma itu modalku”

Malam berikutnya, Bejo masuk kafe dng pede; Brodin sdh duduk dng 3 cewek.
Bejo ke arah Bar, sambil melempar kunci & gantungannya mobil FERRARI di atas meja Bar ….ƍå ada reaksi sama sekali…

Kunci diambil lagi terus masuk kantong …waktu ada cewek lewat, kunci dilempar lagi ke meja Bar… ƍå ada reaksi lagi, malah ditertawakan.

Brodin yg melihat langsung dekati Bejo, sambil berbisik: “…kamu itu lho, kok goblok banget sih….lepasin dulu helm sepeda motormu… X_X
Duasar NDESOO…!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Radio

Ketika sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya :

ISTRI : “pa.. pa tau gak?”
SUAMI : “tau apa..??”
ISTRI : “tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?”
SUAMI : “ah.. masa.. kok bisa gitu..?”
ISTRI : “iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume..”
SUAMI : “ah.. mama bisa aja… hhhmmm… papa nyalain yah radionya..biar papa tau beneran ga apa yg mama katakan barusan…”
ISTRI : “hehehehe.. iya deh pap..”
SUAMI : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa… kok ga ada suara apa2nya mam..??”
ISTRI : “ya iyaalaahh… kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin..”=D :D
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sssstttttt……TIPS ML yg Nikmat:

1. Siapkan Tissue..

2. Pegang pelan2 dengan penuh perasaan

3. Masukin Pelan serta nikmati kehangatan nya dengan penuh perasaan, lebih nikmat bila dirasakan aromanya terlebih dahulu

4. Emuut truss Gigit Perlahan, jangan terburu – buru

5. Rasakan Kenikmatannya, tiada tara..

Asiknyaaaa

ML=Makan Lumpia. Anget-anget =)) =D :p. sista…maau…?♥

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sex Frequency

After their baby was born, the panicked father went to see the Obstetrician.

“Doctor,” the man said, “I don’t mind telling you, but I’m a little upset because my daughter has red hair. She can’t possibly be mine.”

“Nonsense,” the doctor said.

“Even though you and your wife both have black hair, one of your ancestors may have contributed red hair to the gene pool.”

“It isn’t possible,” the man insisted. “This can’t be, our families on both sides had jet-black hair for generations.”

“Well,” said the doctor, “let me ask you this. How often do you have sex?”

The man seemed a bit ashamed.

“I’ve been working very hard for the past year. We only made love once or twice every few months.”

“Well, there you have it!” The doctor said confidently. “It’s rust.”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Crito2

Parjo, Jono karo Bronto dolan neng Jakarta. Wong 3 kui nginep neng Hotel JW Marriot, kamar e wong 3 kui ono neng tingkat 45.

Awan nganti bengi wong 3 kui dolan neng Mall, pas balik hotel, tekan Lobby ngerti2 listrike mati!

Lift e yo mati, dadi wong 3 kui kudu lewat tangga tekan kamare. Nah, ben ora kroso munggah tekan tingkat 45, wong 3 kui bagi tugas. Seko tingkat 1- 15, Parjo kudu crito sing lucu2, njur tingkat 16 – 30, Jono kudu crito sing medeni, lah tingkat 31- 45, Bronto kudu crito sing sedih-sedih.

Wong 3 kui mulai nunggah, Parjo mulai crito sing lucu2, marake wong 3 kui ngguyu2 gawe ra kroso wis tekan tingkat 15.

Banjur Jono crito sing medeni marai tegang, ngerti2 wong 3 kui wis tekan tingkat 30.

Ra perduli sikile do abuh, mergo seneng wong 3 kui wis cedak kamare. Giliran Bronto kudu crito.

Bronto (ekspresi rupo sedih): “Sakjane seko mau aku arep crito, tapi wedi nek marai jengkel.”

Parjo : “Crito wae cepet, wis meh tekan tingkat 40 kii…”

Bronto : “Ngene lho.. kunci kamar e dewe ketinggalan neng mobil…..!!!”

Jono: “Walaahh…., ngopo ra crito wet mau?”>:O

Bronto : “Aku durung entuk giliran crito…”

Waaaaa….!! .. …
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Burung BEO

Seorang ibu pergi ketoko hewan dan melihat burung Beo yang indah. Harganya 50 ribu. “Kok murah?” tanya ibu itu pada pemilik toko.

Sipemilik menjawab, “Beo ini dulunya dipelihara dirumah bordil jadi sering ngomong jorok, makanya ga ada yang mau beli”.

Si ibu berpikir sejenak dan memutuskan untuk beli burung yang indah itu. Ia membawa pulang dan menaruhnya disangkar diruang tamu.

Burung itu melihat kesekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata, “Rumah baru, germo baru”. Ibu itu kaget tapi menganggapnya lucu.

Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, “Rumah baru, germo baru, perek baru”.

Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti.

Beberapa saat kemudian Eddy, suaminya ibu itu pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata, “Ciluk ba! Halo om Eddy… ketemu lagi! Langganan lama Langganan lamaaaaaaaa. Ha Ha Ha.

Si ibu langsung teriak : baaapaakkk..!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

WHAT PART OF YOUR BODY GOES TO HEAVEN FIRST?

Little Johnny raised his hand and said, ‘Sister, I think it’s your feet.’

The nun looked at him with the strangest look on her face. ‘Now, Johnny, why do you think it would be your feet?’

Johnny said: ‘Well, I walked past Mom and Dad’s bedroom the other night. Mom had her legs up in the air and she was saying:

‘Oh God! I’m coming!’
If Dad hadn’t pinned her down, I reckon we’d have lost her.”

The nun had to leave the room.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Reuni

Perkembangan saat Reuni:

Ketika umur 40th : anakmu piro?

Ketika Umur 50th: putumu piro?

Ketika Umur 60th: kancane dhewe sing wis mati piro?

Ketika Umur 70th: kancane dhewe sing isih> urip kari piro?

Ketika Umur 80th (saat ngomong karo kancane dhewe): “kowe sopo yo?”

Ketika umur 90 : “Kowe weruh aku sopo? Nek weruh aku kandani yo! ”

Umur 100 : “Aku saiki neng endi? = Wis ora weruh opo2. !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kehebohan Polisi Saat Menangkap Roger….


Polisi 1: kijang dua, kijang dua, segera merapat, ada org overdosis dimobil! bisa dicopy gitu, Roger ganti…
Polisi 2: 86, dicopy, roger ganti
Polisi 3: 86, siap mrluncur ke TKP. Dicopy, roger ganti
Polisi 2: identitas korban ditelusuri gitu, roger ganti
Polisi 1: sdh ditemukan KTPnya, Roger ganti
Polisi 3: sdh meluncur ke TKP. Tolong sebut nama korban, roger ganti
Polisi 1: Roger, ganti
Polisi 2: 86, bacakan KTP nya! Roger, ganti
Polisi 1: iya copy, Roger ganti…
Polisi 3: halaaaah…. Iya, Kalo sdh ketemu KTP NYA, bacakan!!!
Polisi 1: sudah copy, Roger gantiiiii
Polisi 2: duuuuh…. Tolol ! Namanyaaaaaaaa, ganti!!!
Polisi 1; ceuk aing ROGER, ROGER, semprul gantiiiii !!!
Polisi 2 & 3: udah 86 dr td, tp siapaaaaaaa NAMAnya sempruuuuuul, roger gantiiii Polisi 1: Rooooooggggggeeeeer, ganti !!!!!!!!
ℳα† siang sëмûα

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Hebatnya Bahasa Jawa

Mana yg komprehensif, Bahasa INDONESIA, atau Bahasa JAWA …???


Ambil Contoh :
Kata: JATUH Bahasa Indonesia, mau jatuh ke arah manapun tetap dengan kata “JATUH”. Coba tengok bahasa Jawa :
 
Jatuh ke belakang: NGGEBLAK.
Jatuh dari atas: CEBLOK.
Jatuh ke depan: NYUNGSEP.
Jatuh terlempar: NJUNGKEL.
Jatuh tersandung: NJLUNGUP.
Jatuh meluncur: NDLOSOR.
Nyaris jatuh: MINGKLIK2.
Jatuh dr tempat tidur atau tempat miring: NGELUNDUNG.
Jatuh cinta: TRESNO.
Jatuh tertidur: KESIREP / KETURON.
Jatuh hilang kesadaran: SEMAPUT.
Jatuh nggak bangun2: MATEK.
Jatuh nggak sengaja: KEPLESET.
Jatuh karena kaki nabrak sesuatu: KESANDUNG
Jatuh ter-guling2: KRINGKELAN.
Jatuh meluncur tanpa ada penahan: MROSOT.
Jatuh meluncur dari mainan luncuran: PROSOTAN.
Jatuh miskin: MLARAT.
Jatuh dari lantai 15: MODAR.
Jatuh bangun: RA KAPOK2. Jatuh tertimpa tangga: APES.
jatuh dgn suara keras = GEMBLODAK.
Jatuh ber-guling2: KOPROL.
Jatuh terkilir : KECEKLIK.
Jatuh tapi ga berasa jatuh: NDABLEK.
Jatuh melarat : BOKEK.
Jatuh tiba2 : AMBRUK.

Benar2 bahasa Jawa “Susah Tenan” memahaminya. Hehehe …

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kembali ke Home – Daftar Isi Bahasa Indonesia

 

Comments are closed